Форум

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: автор не пытается кого-либо оскорбить или дискредитировать, не призывает к противозаконным действиям и не утверждает, что все без исключения представители прямо либо косвенно упомянутых социальных, религиозных и прочих групп неполноценны, опасны для общества и т.д. Некоторые содержащиеся в тексте формулировки являются оценочными суждениями. Автор не отрицает нормальные, в частности семейные ценности и не занимается какой бы то ни было пропагандой; если вы не хотите знакомиться с информацией, которая может быть ошибочно воспринята вами как "пропаганда" - не читайте данную статью. Материал предназначен для лиц возрастной категории 18+.
______________________________________________________

Однажды, когда-то давно я смотрел по телевизору фильм в жанре "любовная любовь". Названия фильма я уже не помню, да и многих подробностей, к счастью, тоже. Помню только, что главные герои - естественно, разнополые моногамы - любили друг друга, но не могли быть вместе и безумно от этого страдали. В одной из сцен парень даже разрыдался, зачем-то побрил себе голову налысо, измазал лицо чем-то чёрным и попытался зарезаться огромным ножом, истошно вопя при этом на свою мать и её друга. Впрочем, закончилось всё "хеппи эндом": влюблённые поженились, и одновременно мать героя тоже вышла замуж за того самого друга. Всё, конец фильма. Типа традиционные ценности, две свадьбы, двойное счастье.
Хотя Лев Толстой, например, писал: "Описывать жизнь людей так, чтобы обрывать описание на женитьбе - это всё равно, что описывая путешествие человека, обрывать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам." То есть писатель недвусмысленно намекал: после свадьбы у многих как раз и начинаются по-настоящему серьёзные проблемы. Действительно, именно поженившиеся чаще других терроризируют, ревнуют, бьют, порабощают, грабят друг друга, некоторые из них убивают своих супругов. Страдают этим и официально не расписанные моногамы.

Но, тем не менее, большинство граждан считают моногамные отношения единственно нормальными. Так например, недавно я наткнулся на Ютуб-канал одного мнимого психолога. Конечно я давно знал, что многие псевдопсихологи и прочие "мозговеды" сами психически нездоровы - и кстати, не я впервые это подметил. Однако послушав данного больного, я мягко говоря охренел - автор канала переплюнул почти всех неадекватных "специалистов", которых я слушал раньше. В одном из роликов он заявил: неспособность испытывать настоящую, полную привязанность к одному-единственному партнёру является признаком болезни. Некоторые люди настолько серьёзно больны, что их не получается привязать к себе даже на протяжении десятилетий. А другие привязываются хорошо, полностью, и такая полная привязанность к одному человеку, отсутствие полигамных отношений - это признак психического здоровья.
Притом комментарии под данным роликом были в основном одобрительными - мол, спасибо вам огромное, всё правильно, я думаю точно так же!
Но давайте подумаем: а чего же такого правильного сказал мнимый психолог? А сказал он по сути следующее: если вы ПОЛНОСТЬЮ ПРИВЯЗЫВАЕТЕСЬ к человеку, то есть СТАНОВИТЕСЬ ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИМЫМ ОТ НЕГО РАБОМ, а также ПРИВЯЗЫВАЕТЕ К СЕБЕ, ПОРАБОЩАЕТЕ мужа или жену - это НОРМАЛЬНО. А если вы строите ненапряжные отношения с несколькими партнёрами/партнёршами, и в результате не страдаете от болезненной зацикленности на одном человеке, не хотите порабощаться и порабощать вторую половину, то это БОЛЕЗНЬ.
Не кажется ли вам, что это тупо бред?

Причём "психолог" не утверждает, что традиционная семейная жизнь приносит только счастье. Наоборот, он признаёт: брак - трудное и опасное дело, подавляющее большинство супругов в моногамных семьях страдают. Особенно сильно страдают те, у кого брак не первый - к примеру люди, которые изменили предыдущим супругам, бросили детей и снова женились. Чем больше у человека браков, тем меньше он испытывает положительных эмоций. И на этом основании "мозговед" делает вывод: множественные связи, полигамия - это плохо.

Хотя, по его словам, множество полигамов просто не осознают своей ущербности: они в целом довольны своей жизнью, успешны в общении с противоположным полом, им легко, они нравятся противоположному полу. По всей видимости, в данном случае "психолог" имел в виду типичных, настоящих полигамов, которые строят отношения не с одним человеком, а как минимум с несколькими одновременно. Подчеркну: ютубер сказал, что такие люди чувствуют себя в общем хорошо. Но полигамы не испытывают той самой всепоглощающей, полной привязанности к одному-единственному партнёру - и именно в этом, по мнению "специалиста", заключается их проблема.
Чувствуете, как сильно запахло бредом? Уже не просто бредом, а настоящим бредовым расстройством. Если не чувствуете, то не расстраивайтесь, я тоже не сразу почувствовал. Но зато потом как почувствовал! Пересмотрел ролик несколько раз и убедился: нет, я не ошибся, я всё правильно понял. "Психолог" утверждает: он общался со многими людьми и обнаружил, что настоящие полигамы живут успешно и легко, им кажется, что с ними более-менее всё в порядке. И что характерно, таких успешных полигамов - МНОЖЕСТВО! Однако полигамия, по мнению псевдопсихолога, всё равно ненормальна. А БОЛЬШИНСТВО типичных моногамов наоборот страдают - особенно те, которые женятся несколько раз, так как с каждым разом у них получается всё хуже и хуже. Но моногамия всё равно нормальна. Вот такая удивительная логика.

Впрочем, тут надо сделать небольшое уточнение: конечно граждан, которые разводятся и женятся на других, можно назвать последовательными полигамами. И если называть их именно так, то да - выходит, некоторые полигамы испытывают серьёзные проблемы, и это ненормально. Однако в большинстве обществ такое поведение принято считать моногамным; а людей, которые расстаются с единственным партнёром (партнёршей, супругом...) и начинают новые моногамные отношения, называют серийными моногамами - даже если они делают это многократно.

Притом как бы мы ни называли серийных моногамов, по словам "психолога" получается, что они СТРАДАЮТ, ПЫТАЯСЬ СТРОИТЬ ТРАДИЦИОННЫЕ МОНОГАМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Серийные всё время наступают на одни и те же грабли: создают одну моногамную семью, потом вторую, третью... И из-за этого им как раз и становится всё хуже и хуже. А также из-за того, что они иногда обманывают супругов и бросают детей.
Однако "мозговед" как бы смешивает этих последовательных полигамов с настоящими полигамами, которые живут НОРМАЛЬНОЙ полигамной жизнью - общаясь с несколькими партнёрами, не обманывая жён, не бросая детей и т.д. И после этой удивительной подмены понятий горе-психолог делает удивительный вывод: моногамия нормальна, а полигамия ненормальна. Хотя он сам фактически утверждал: моногамы страдают, а настоящие полигамы не страдают. И тем не менее вывод всё равно сделан.

Причём это, можно сказать, общепринятая точка зрения, которая навязывается населению сплошь и рядом, в том числе и деятелями искусств. Сколько существует книг, фильмов и других произведений, которые осуждают полигамов? Правильно, очень много, не сосчитаешь. Но моногамные страдания, если верить деятелям - это, опять же, нормально. О киношедевре про лысого с ножом я уже рассказывал, а в другом фильме тинейджер впал в депрессию, так как любимая девочка не захотела с ним общаться, и спросил у отца: что же делать? А отец с какой-то странной равнодушно-презрительной интонацией ответил: "Страдать." И посоветовал сыну вспомнить, как страдали герои известных классических произведений. Ничего не скажешь, мудрый совет - особенно если учесть, что юноша уже стал задумываться о самоубийстве, и родитель знал об этом.

Одним словом, каждого из нас настойчиво убеждают: отношения надо строить на основе безумной любви и привязанности, и только моногамно, по-другому просто нельзя. Конечно, такие отношения приносят страдания, но страдать от моногамной любви - естественно. Все страдали, и ты страдай. Это норма.

Хотя адекватные специалисты ещё много лет назад отмечали: болезненная любовная привязанность практически ничем не отличается от невроза. У безумно влюблённых наблюдаются почти все характерные невротические признаки: нездоровая зацикленность на партнёре, навязчивые страхи (а вдруг не любит, вдруг бросит), непереносимость фрустрации (неисполнения желаний), катастрофизация (всё пропало, мы никогда не будем вместе!), стремление пресмыкаться перед любимым/любимой и другие негативные симптомы. И это неудивительно, ведь если ты любишь ОДНОГО человека, а нескольких сразу любить нельзя - то как же можно не зацикливаться на этом человеке, не бояться его потерять, как не страдать от разлуки, не пресмыкаться?..
Кстати, неврозы нередко провоцируют развитие других психических отклонений. Так например, любовный невроз часто перерастает в бред ревности, в садизм, некросадизм - в результате чего влюблённые стремятся с особой жестокостью истязать и умерщвлять возлюбленных/соперников.

И тем не менее власть имущие пропагандируют именно невротическую любовную любовь, моногамию, моногамные браки. Почему? Да потому что властям выгодно, чтобы люди страдали и зацикливались на своих любовных проблемах - из-за этого они реже обращают внимание на злодеяния власти.
Кроме того, когда моногамы порабощают партнёров, они приучают партнёров слушаться, подчиняться, прогибаться. А это, как вы наверно уже поняли, тоже выгодно властям, потому что властям нужны послушные рабы, которые привыкли слушаться, подчиняться и прогибаться.
К тому же, зомбированные любовно-моногамной пропагандой граждане часто становятся закомплексованными и страдают от сексуального воздержания. Страдают до того как влюбятся, так как власть внушает: без любви нельзя! Страдают в период ухаживания, когда дело ещё не дошло до секса. Страдают после начала половой жизни, ибо единственный партнёр периодически отсутствует или просто не хочет близости. А сексуальное голодание, в том числе и частичное, приводит к отупению и озверению населения.
В итоге люди превращаются в идеальный для власти человеческий материал: отупевших и озверевших закомплексованных рабов можно запугать, обмануть, ограбить, заставить поддерживать нужного лидера, натравить на оппозицию или на другие страны... Неудивительно, что куча пропагандистов всех мастей, включая политиков, лжерелигиозников, киношников и тех самых псевдопсихологов, постоянно навязывают народу средневековые представления о морали.

В результате многие представители обоих полов даже начинают страдать демисексуальностью. Демисексуальность - это психическое отклонение, основным симптомом которого является неспособность (нежелание) человека вступать в сексуальные отношения без эмоциональной привязанности к партнёру/партнёрше. В отличие от нормальных людей, которые просто стремятся к эмоционально наполненным отношениям, но могут заниматься сексом и без этого, демисексуалы заявляют, что они не способны вступать в случайные половые связи, и даже не испытывают эротического влечения к незнакомым/малознакомым людям (впрочем, это не всегда соответствует действительности).
Демисексуальность является одной из разновидностей сексофобии. Как правило, она развивается у закомплексованных моногамов, которые осознанно либо бессознательно воспринимают секс как нечто "грязное", "греховное". Однако в их представлении эмоциональная привязанность, и особенно любовь как бы оправдывают "грязно-греховные" сексуальные контакты, поэтому "эмоционально/по любви" заниматься сексом всё-таки можно.

Разумеется, такие больные нуждаются в безотлагательном лечении. Лечение демисексуальности должно начинаться с осознания демисексуалами ошибочности своих сексофобских представлений. Конечно, их не стоит подталкивать к ведению беспорядочной половой жизни, так как бросания из крайности в крайность обычно ничем хорошим не заканчиваются. Но демисексуалам следует учиться воспринимать секс как естественное, прекрасное и не нуждающееся в ни в каких оправданиях занятие. Поэтому таким людям рекомендуется чтение антисексофобных статей - см. по ссылкам http://antiseksofob.livejournal.com/ , http://antiseksofob.myqip.ru/ (18+). Кроме того, избавлению от демисексуальности могут способствовать просмотр эротических материалов, посещение стриптиз-клубов и т.п.

Кстати, насчёт беспорядочной половой жизни: это другая крайность, которая, однако, является следствием всё той же пропаганды демисексуальной моногамии. Многие люди испытывают отвращение к сексофобной пропаганде, не хотят страдать и делать себе харакири, пытаются максимально дистанцироваться от моногамно-демисексуальных "ценностей". И поэтому предаются безумному разврату, зацикливаются на сексе.
Некоторые из них даже становятся интимофобами, то есть в принципе не хотят строить эмоционально наполненные, серьёзные, близкие отношения. Иногда такие полигамы вообще доходят до абсурда, типа "Трахнул и всё, иди отдыхай на соседний диван, не люблю я эти обнимашки!" Естественно, интимофобы тем самым обедняют собственную жизнь - конечно я не призываю демисексуально влюбляться в каждого партнёра, но и искусственно отгораживаться от всех интимофобной "стеной" тоже неправильно.
Здесь кто-то может задаться вопросом: "А разве тот психолог на Ютубе говорит не то же самое? Он же говорил, что полигамы не могут строить серьёзные отношения, и это плохо, неправильно." Нет, он говорит не то же самое, мы с ним говорим не одно и то же. "Психолог" утверждает, что практически все полигамы больны, так как они не могут испытывать полную моногамную привязанность к одному человеку, а испытывать такую привязанность якобы необходимо. Я же пытаюсь донести до читателей обратное: всепоглощающая моногамная привязанность - это плохо, это источник страданий. А полигамия - это наоборот неплохо, она помогает избавляться от мучительных привязанностей и строить нормальные отношения. Причём для того, чтобы жить полигамной жизнью и избавляться от мучительных привязанностей, совсем не обязательно страдать интимофобией. Данным расстройством страдают лишь НЕКОТОРЫЕ полигамы, а другие любители полигамии наоборот увлекаются, влюбляются - только не болезненно, не до безумия. И вот такие чувства как раз нормальны. А крайности в отношениях НЕнормальны.

Вообще, как мне кажется, нужно всегда и во всём искать золотую середину - об этом говорили ещё древние мудрецы: Аристотель, Будда, Конфуций... Искать золотую середину надо и в половых отношениях - демисексуальная моногамия так же нежелательна и противоестественна, как и беспорядочная интимофобная полигамия. Не помню уже, сколько раз я писал: ни один из основателей наиболее известных религий не призывал к моногамии. Но при этом конструктивные религиозные деятели советовали ни к кому и ни к чему не привязываться, в том числе и к сексуальным удовольствиям.
Тут некоторые зомбированные сексофобы наверняка подумают: "Ну вот же, конечно! Секс - это плохо!" Нет, нет, и ещё раз нет. Читайте внимательно: секс - это неплохо. И полигамия - тоже неплохо. Ни один из основателей основных религий не запрещал ни секс как таковой, ни полигамию, ни даже однополые связи - читайте соответствующие статьи по ссылкам выше. Более того, большинство основателей предостерегали верующих от воздержания! Речь идёт только о том, что не стоит привязываться, зацикливаться, страдать, в том числе и в моногамных отношениях.

Разумеется, вышесказанное относится как к гетеросексуалам, так и к представителям секс-меньшинств - к сожалению, многие из них тоже страдают демисексуальностью, полигамофобией, интимофобией. Власть имущие навязывают сексофобские идеи не только натуралам, они психически калечат всех подряд, в результате чего миллиарды людей просто не представляют, как надо строить нормальные отношения.

Здесь некоторые читатели могут подумать: ну а как же конкретно нужно строить нормальные сексуальные отношения? А я отвечу: по-моему, отношения следует строить естественным образом - так же, как вы дружите. Если в плане дружбы вы нормальный среднестатистический человек, то вы не выбираете себе одного друга на всю жизнь и не храните ему верность, избегая общения со всеми остальными. И тем более не требуете от него, чтобы он ни с кем кроме вас не общался, не устраиваете ему сцены ревности. Друзья просто появляются в вашей жизни, иногда исчезают, и это нормально. Это не вызывает у вас чудовищных переживаний, несмотря на то что каких-то бывших друзей вы безусловно любили. Однако любили вы их без фанатизма - поэтому и не страдали, когда они уходили из вашей жизни. К тому же у вас были и другие друзья, из-за чего пережить потерю друга было гораздо проще.
И в то же время вы не стремитесь непрерывно заводить новые дружеские отношения, не боитесь настоящей дружбы, не меняете друзей ежедневно.
Хотя некоторые конечно присасываются как пиявки к одному-единственному другу, либо не дружат совсем; а другие, гиперобщительные граждане наоборот постоянно жаждут новых знакомств. Но это уже отклонения, клиника. Большинство людей всё же умеют нормально, спокойно дружить с несколькими друзьями/подругами.

И если вы перенесёте такую модель отношений на свою сексуальную жизнь, то это, по-видимому, как раз и будет та самая золотая середина. Нет, я не отговариваю вас жить вместе с половыми партнёрами под одной крышей, вести совместное хозяйство и рожать детей. Когда я говорю про дружеский формат сексуальных отношений - я имею в виду не бытовые нюансы, а ВОСПРИЯТИЕ. По большому счёту не важно, как вы будете жить: вместе или раздельно, с детьми или без и пр. Важно, чтобы вы воспринимали своих партнёров не как рабов, не как личную собственность, и в то же время не как единственных моногамных идолов, на которых надо молиться. Попробуйте относиться к ним просто как к друзьям. И когда вы начнёте полигамно дружить, а не страдать от моногамной любви - ваша половая жизнь постепенно станет нормальной, насыщенной и одновременно размеренной. А потом то же самое произойдёт и с отношениями в целом.

Только выбирать друзей для полигамных отношений, конечно, нужно среди более-менее нормальных людей, а не среди невменяемых ревнивцев. Потому что если вы попытаетесь строить нормальные отношения с ненормальными людьми - вы так и будете продолжать барахтаться в бесконечных страданиях, ссорах и скандалах.
Впрочем, возможно вы уже серьёзно зазомбированы, и поэтому вам кажется, что страдания, ссоры и скандалы - это как раз и есть настоящая жизнь, то, ради чего стоит жить. Однако нормальные люди всё же стремятся к нормальным отношениям...